Здраствуйте. Вот моя история. За 1 месяц я потеряла 3ёх самых важных людей, которых до сих пор не хватает. Слава Богу самый-пресамый - мама, со мной.
Рассталась давно с парнем. Отношения были на расстоянии.Приезжал, виделись . Он ждал меня, долго. А потом вышло так , как вышло.Дело в том, что мы с ним были похожи, очень, и это были в общем-то первые и единственные нормальные отношения, в которых , наверное, ценились нравственные качества друг друга.Мы не ругались никогда, и многие считали нас хорошей , интересной парой. Он был инициатором всего. Всего самого хорошего.Затем мне стало на душе неспокойно, я не могла понять, что со мной твориться, словом как-то слишком муторно, говорила ему про это , он выслушивал , успокаивал , а мне всё равно было очень плохо. А потом я сказала как-то, что это привычка , сказала не ругаясь, а тихо в ходе разговора, и не оттого что не ценила, или мозгов мало, а от того .. видит Бог я не знаю, что происходило со мной.Так я его потеряла, после ещё месяца 2-3 мы не могли по-человечески расстаться. Я знала, когда он позвонит, что скажет, ночью просыпалась от пустоты, тошноты. Он не хотел, чтобы я уходила из его жизни, или говорил так. А я не могла в ней остаться просто другом ,зная, что ещё есть чувства у двоих. вот. второй год, я живу в городе, в котором он меня ждал, но не дождался, в городе, который ни с чем другим не связан. И я прекрасно понимаю, что , он, наверное, не такой, как я думаю. И чем больше времени проходит, тем мне и легче и более пусто. Первых полгода я чахла, была ужасная , чёрная дипрессия, ни есть , ни пить, ничего.. Я на пути оптимистичном, стараюсь заполнять всё вокруг добром и позитивом. Люди вокруг, считают меня человеком, который не имеет проблем, успешен, и тем, у которого всегда всё хорошо. Но часто происходят вот такие вот вспышки, про которые никто не знает, когда ой как и нехорошо. Я не боюсь одиночества, даже люблю его. На мой взгляд лучше быть одной, чем с человеком , которого не чувствуешь, который не интересен, поэтому я одна.Юноши, которые знакомятся, получаются или одной профессии, или даты рождения, или .. вообщем чувствую , что не моё совсем.. да и он тоже, наверное. Просто я одна в этом городе и иногда скучаю, хотя вроде бы и отпустила. Не люблю ни этот город, ни свой. Вот ещё кое-что, у моей мамы не сложилась личная жизнь, мой папа ушёл ( что не так важно ) несколько лет назад, и он сидел на маминой шее 15 лет , чрезмерно любит себя и вышло так, что он любитель погулять с другими. А мама у меня человек хороший.Я больше жизни хочу иметь хорошую счастливую семью в будущем. Стараюсь верить, но иногда, когда день за днём одно и тоже, становится вот так, как буд-то выкручивают. Давно на сайте , поддерживаю себя и остальных как могу, написала первый раз- стало как-уж очень плохо и грустно