Как я убила S.

Мне было 19. Меня бросил парень. Я была беременна. Родители еще не знали. У меня не было образования, не было денег, на дворе голодные 1990-е. Я была любителем «тяжелого металла», что постоянно навеивало мрачные мысли, особенно после выпивки. Обычно я немного царапала руки лезвием, больше для демонстрации сама не знаю чего.

Но в этот раз были серьезные размышления на трезвую голову, что же мне делать: сразу убить себя или сначала сделать аборт. Мысли о том, что ребенку будет больно, как-то не приходили.

И вдруг в голове очутилась мысль: «Кого ты хочешь убить?». Ну, думаю, себя, конечно. «Кого именно?». Подумала, решила, что ненавистная мне жизнь вполне укладывается в слово S. (мое прозвище среди неформалов). «А как еще можно убить S.?» – спросил тот же голос. Ну... не знаю... «А если родишь?». О! Идея! После родов на тусовки времени не будет, если делать все, что должна. И пить придется бросить, и курить. И некогда будет бродить где-то, и музыку не включишь – ребенку вредно. Значит, S. Перестанет существовать.

И решила я в качестве убиения ненавистной S. родить.

Я родила. Парень ко мне так и не вернулся. Я старалась выполнять все, что положено, и нагружать себя как можно больше. Пошла учиться на заочное. Наконец-то, к радости родителей, встала к плите, стала убирать в доме. Депрессия не отступала, но я относилась к ней, как к врагу и боролась, отвлекалась работой. Однако ярость, вскормленная трешем и другой музыкой, так просто не сдавалась. Мне не нравилось, что я не могу себя контролировать, и пугаю яростью своего ребенка.

Тогда я сдалась православной знакомой, которая меня давно звала исповедаться. На первой вечерней службе в моей жизни меня что-то скрутило и кинуло на пол (я в сознании беспомощно наблюдала, как тело меня не слушается), когда священник и диакон обходили храм со свечой и кадилом. Надо мной покадили, я смогла встать, меня пропихнули сквозь толпу к исповеди. После длинной часовой исповеди я сидела на ступенях и плакала. С 14 до 22 лет меня мучала «невыносимая легкость бытия», и тут мне стало так легко, как в детстве в первый день каникул…

Начала ходить в храм. Больше ничто меня никуда не кидало. И ярости бесконтрольной не замечала за собой.

Нет, жизнь не кино, мне бывает тяжело, длительные недосыпы дают небольшую депрессию, я иногда кричу, иногда боюсь и устраиваю истерики, боюсь смотреть с высоты – манит. Иногда жить не хочется. Но это все сильно связано с частотой посещения исповеди и причастия, а также с чистотой совести и наличием отношений с Богом. Иногда я теряюсь, за пару месяцев сильно откатываюсь назад, и приходится выкарабкиваться с большими усилиями. Ради детей хотя бы.

Когда мне было уже лет 27, на православных курсах для взрослых мы проходили что-то из апостола Павла, и там было про «совлечение ветхого человека», и настолько мне это напомнило то, как мне думалось убить S. путем родов... Откуда-то в моей голове взялись мысли убить своего «ветхого человека», оставаясь живой и не делая дурного...

Это правда, это действительно было.

Не надо убивать всего себя! Убейте дрянную личность в себе, измените жизнь!

© Pobedish.ru