Оккультизм — путь к суициду

Мое детство пришлось на период распада СССР, появления множества экстрасенсов и множества книг с заговорами по типу Натальи Степановой. Женщины в моей семье практически все были склонны к гаданию, заговорам. Когда родственники собирались вместе, то обычным делом было погадать на нарисованных вручную картах таро.

Эту колоду некогда нарисовала тетина подруга, трагически погибшая в молодом возрасте. Это сейчас я понимаю, что наверняка её смерть была не случайна. Первая трагедия — ранняя смерть молодой девушки, увлекавшейся гаданием.

Моя родная тетя, обладательница этих карт таро, сходит с ума.

Я заметила, что люди, увлекающиеся гаданиями, заговорами имеют очень тяжелый характер. Он не всегда выражен в очевидной грубости. Иногда с виду эти люди выглядят очень мило. Но общаться с оккультно-зависимыми людьми очень трудно, так как в них ярко выражены такие черты, как осуждение всех и вся, подлость, клевета, злоба. Особенно ярко выражена злоба, часто направленная на обидчиков. Такие люди, имеют тяжелую гнетущую энергетику, так, что, например, работать с ними просто невыносимо.

Тетя, которая сходит с ума, с самой юности увлекалась гаданиями, заговорами, вызовом духов. Очень много происходило в её жизни мистического, и как итог — разрушенная жизнь и психика. Она не смогла реализовать себя как жена и мать. Аборты и блуд. Не смогла реализоваться в работе. Из-за своего тяжелого характера она нигде не задерживалась надолго. Не работала, поскольку везде ей казалось, что её обижают. Она всегда недовольна жильем, поскольку везде ей мерещатся злые соседи. Сейчас она ходит ругаться с соседом снизу, так как считает, что у неё дует по полу, когда он открывает окно. Она ведет отчаянную борьбу. Ходит в квартире в зимней обуви при температуре +25 градусов. Уверяет, что на полу лед.

Оккультизм — поклонение сатане — это НЕЛЮБОВЬ. Попытаюсь объяснить, как я дошла до этого. Все живые существа нуждаются в любви: ласке, сострадании, сочувствии. Люди и животные, готовы сами дарить эти чувства, и соответственно получать. В нормальном, не исковерканном состоянии, люди так и ведут себя. У большинства людей, которые ни во что не верят и не увлекаются оккультизмом, дух не поврежден. А на людей, хоть единожды вляпавшихся в оккультизм, имеют воздействие духи злобы поднебесной. Иногда люди и сами не понимают источника своих бед, ведь многих, например, водили к бабкам в детстве.

Я очень долго варилась в оккультизме, около 9 лет. И заметила, что расположенность к оккультизму иногда наследственная. Например, заговариванием увлекалась моя бабушка по папиной линии. К ней даже водили на лечение. И я уже с самого рождения имела склонность к магии, чем мои подруги, у которых в роду не было знахарок. Словно какой-то дух, который охватил людей связанных родственной кровь. Как с алкоголиками.

Бесконечное заговаривание моего папы, сделало его очень тяжелым, несносным человеком. Он, мягко говоря, человек с извращенной душой. Он был женат около года в молодости. Папа всегда был помешан на разврате и описаниях мерзких историй, даже до сих пор он любит мне рассказывать, как он бегает голым у себя дома, когда ставит клизмы. Мне не хочется сейчас описывать его извращения, я стараюсь держаться от него подальше.

Я сама зачата в этом состоянии, вне брака. И с самого детства была отличной от сверстников своей сексуальной озабоченностью, даже не понимая, что это. Я не знаю, развращал ли меня папа в детстве, но в детском садике я уже знала, что такое онанизм, не само слово, а механизм выполнения. Я с самого детства в садике на уличной игровой площадке терлась о турник. Мне очень стыдно, но мне это нравилось.

Возможно, нелюбовь моих родителей, их жестокость ко мне питала мой онанизм, потому что это единственное, что доставляло мне удовольствие. Всё мое детство было мраком, ни радости, ни любви. Я с самого момента своего рождения была блудлива. Я помню момент, когда папа мыл нас с братом в ванной, мне было около 6 лет. Это был садовский возраст, и я явственно ощутила на себе сильное желание изнасиловать брата, получить именно от него те же ощущения, что от палки. Даже меня это напугало, я справилась с этим жгучим желанием. Откуда такая тяга к сексу у ребенка?

С самого детства моя бабушка меня заговаривала от разных бед, и я сейчас понимаю, что именно эти бесконечные заговоры и хождения моей мамы по бабкам с просьбами помочь мне, чтобы я перестала плакать, навлекли на меня беды. Я не могу утверждать о событиях в жизни других людей, но точно знаю, что и за что творилось в моей жизни. Блудные мысли — это дух, который паразитировал на папе, от кого он ему достался я не знаю, но от бесконечных заговоров он только разрастался на мне. Так, что заговоры — это не просто стишок.

Помимо блудливости я находилась в состоянии отчаяния. Для меня оно было так же естественно, как дышать. Тогда я не могла даже представить, что можно жить иначе.

Мне всегда казалось, что жизнь тяжела. Я постоянно жила в состоянии, которое испытывают люди по ушедшей молодости, когда, например, слушают песни. Мне казалось, что годы уходят. Я не видела никакого будущего. Но так как я была очень домашней, то не представляла, что совершу самоубийство. Да и не было об этом знаний...

То, что привело меня ко дну в оккультизме — это моя личная трагедия. Именно в тот момент я кинула все свои силы на разрешение проблемы, но получила только духовное повреждение.

Женщины, которые увлекаются оккультизмом, чаще всего становятся жертвами насильников, абъюзеров, психопатов.

Я всегда была изгоем в школе, во дворе, везде. Надо мной всегда издевались сверстники. А так как я не имела защиты в лице своих родителей, то невольно тихо терпела все оскорбления. При этом я постоянно читала заговоры на славу. И эти заговоры по духовным законам действовали, у меня действительно была слава... шлюхи. Мне могли вслед сказать мат, и я это всё тихо терпела. На каком-то духовом уровне сверстники чувствовали, что я постоянно мастурбирую и мечтаю о групповухах, являясь девственницей. И Бог попустил чтобы этот слух распространился. Даже родная мама обвиняла меня в распутстве, которое я вела, по её словам, с 15 лет. От этих её слов, мне настолько становится мерзко, ведь половая жизнь началась у меня гораздо позже. Я не доверяла людям и боялась близких отношений.

Папа тоже издевался надо мной, бесконечно оскорбляя и высмеивая.

Сейчас я понимаю, что я была проклята Богом за непочтение родителей, потому что мечтала, чтобы они умерли, и за их эгоистичную блудную жизнь. Я с большим трудом получила образование, сменив множество школ. И никогда не имела никакой поддержки от родителей. У меня даже не было возможности учиться. Но я знала, что я должна терпеть, и всё.

В подростковом возрасте я столкнулась с подлостью от парня, который хотел просто со мной переспать. Именно это событие стало для меня травмой, которая до сих пор находит отклик в моём сердце. То, какое потрясение я пережила, когда ему это удалось и он перестал отвечать на звонки, я не могу описать. Таких слов нет. Если до этого момента все мои проблемы были внешними, ничто не касалось меня глубоко, потому, что я воспринимала всё как должное, не пуская в душу. То секс оказался для меня не под силу. Секс для девушек — всегда очень сложное событие, оказывающее сильное воздействие на психику. И чтобы пережить эту боль, оставалось лишь пуститься во все тяжкие.

И по обычаю я стала читать привороты, заговоры. Вся моя внутренняя сущность противилась этому действу, на каком-то подсознательном уровне. Мне было сложно понять, что именно не так в этих «молитвах», ведь я не была православной. И после такого жуткого розыгрыша он стал оскорблять меня. Высмеивать мою внешность. Предлагать групповой секс. Просил позабавить себя моим самоубийством.

Это продолжалось около двух лет. На второй год я просто решила сидеть дома, так как от слез и разрывающейся души уже не могла выходить на улицу — начинала плакать. А когда я решила, что в любой момент могу совершить самоубийство, то у меня начались панические атаки. В это время моя мама требовала, чтобы я плакала тихо и закрывала меня в комнате. Уходила из дома, чтобы не видеть моих слез. Она никогда со мной не говорила.

На долгое время я стала ужасом. Панические атаки — страхи, от которых начиналось трястись всё тело, рвота и понос стали моими спутниками на почти год. Всё это время я не прекращала читать заговоры, но чувствовала дикую опасность от них. Всё моё нутро просто орало, что это зло. Во сне я всегда оказывалась в аду. Каждую ночь меня мучали так, словно я духом переносилась в ад, о котором ничего не знала, опять же раньше не было интернета. Очевидно, что я должна была совершить самоубийство, так как моя душа уже принадлежала аду. С утра я просыпалась с чувством освобожденности, что я не в аду. Но именно с утра я остро ощущала в своей душе такие раны, что сразу начинала плакать. В то время я думала, что никогда уже не смогу радоваться и смеяться.

Стали происходить совершенно мистические вещи. Например, я стала испытывать дикое желание накинуться на людей, плюнуть в лицо. Дикое желание навредить себе. Я держалась подальше от острых предметов, мостов, потому что я не могла спокойно пройти через них.

Однажды я почувствовала, что меня принуждают выкинуться из окна, это было такое сильное навязчивое давление из вне. Но мне не хотелось совершать самоубийство, потому что я ждала передачу типа «Топ модель по-американски» и не могла дождаться вечера, самоубийство не входило в мои планы.

Однажды я была с племянницей дома одна и топором рубила мясо, а племянница была рядом, я опять почувствовала сильное желание зарубить её. От этих мыслей я всегда вся потела и мне становилось не по себе. Я никому об этом не рассказывала.

Потом я пришла в православную Церковь. Первым делом ушли панические атаки, потому что, страх — это неверие Богу, а когда предаешься в волю Бога, то и бояться нечего. Бог подаёт всё необходимое. Я успокоилась. Хульные мысли тоже прошли.

После воцерковления первое, что ушло, — отчаяние. Первый год свободной от жутких состояний жизни я наслаждалась свободой. Может внешне я не изменилась, но внутри произошел переворот.

Извращенная тяга к сексу так же прошла неожиданно после прочтения акафиста Марии Египетской. Больше в моей душе нет мучавших меня около 20 лет блудных терзаний.

Одно из свойств Бога — неизменность. У меня ушли состояния, когда мне казалось, что жизнь прошла. И когда я слушаю музыку 80-х, не грущу по ушедшей молодости. Сейчас у меня всегда одинаково ровное состояние, словно время остановилось, происходят лишь события. В моей душе ничего не меняется, фоновая эмоция — тихая радость, мир и спокойствие. Конечно не без всевозможных жизненных проблем. Но теперь проблемы не вгоняют меня в отчаяние и безнадегу.

© Pobedish.ru