Мимолетная ссора… и реанимация

Это случилось не так уж и давно. Полгода назад, а помню все как будто вчера. А как бы хотелось забыть раз и навсегда, забыть, как страшный сон… Но понимаю, что это я не забуду никогда, это страшный урок на всю жизнь.

Депрессия у меня началась еще в начале марта, особо причин для нее я не знала, но вследствие этой депрессии я ушла с работы, начались конфликты с парнем, замкнулась в себе и почти перестала общаться с друзьями. Мне не хотелось никого ни видеть, ни слышать, абсолютно перестала интересоваться чем-либо. Вот тогда меня и начали посещать эти жуткие мысли о самоубийстве. Постоянно грустная музыка, и эти мысли, мысли — они не давали мне покоя.

Последней каплей стала ссора с моим парнем. Мы поругались по телефону из-за мелочи, он сказал, что ему тоже надоели мои претензии, выяснение отношений, и он уходит. Я сначала не восприняла его слова всерьез, все-таки мы жили вместе, и не думала, что он решится уйти из-за глупой ссоры. (Или все-таки скорей всего это был повод). Но когда я пришла домой и увидела, что его нет, нет ни одной его вещи, мне стало страшно. Страшно оттого, что я решила, что осталась совсем одна. И не думала на тот момент, что у меня есть родители, сестра, друзья, которые любят и ценят меня. Ни о ком не думала, какая же дура я была! Какая эгоистка!

Со мной случилась настоящая истерика, я не знала, что делать, кому звонить, куда идти? Как жить дальше! Позвонила своему очень хорошему другу, он приехал, сидел со мной весь вечер, успокаивал как мог. Очень боялся меня оставить одну, но я к тому времени немного успокоилась и пообещала ему, что ничего с собой не сделаю, все будет в порядке. Он уехал, а я легла спать.

Утром проснулась, была относительно спокойна, приняла ванну, выпила кофе. И тут на меня как будто волна отчаяния накатила. Снова эти мысли об одиночестве, о том, что я никому не нужна, и как я буду жить дальше, без работы и с кучей долгов, которые теперь, после его ухода, оказались на мне. Сейчас я понимаю, что это вовсе и не проблемы были — так, мелочи жизни. Но тогда они мне казались огромной катастрофой. И я решилась, налила в стакан (название препарата удалено – ред.) и почти залпом выпила... Там было около 130 мл.

Это страшно! Все тело охватило невыносимо дикая боль, очень резкая. Я упала, и слезы от нестерпимой боли катились из глаз. Если честно, я думала, что все произойдет очень быстро, я не буду так мучаться. Но это... это было ужасно!

Кое-как добравшись до телефона, я набрала скорую. Говорила очень плохо, потому что губы и ротовую полость уже стянуло. Скорая приехала очень быстро. Последнее, что запомнила, как меня посадили в кресло и начали промывать желудок. И в этот момент позвонил мой друг, который был со мной накануне, ему ответила врач Скорой помощи, и дальше я ничего не помню...

Поможет разобраться в отношениях: бесплатный онлайн курс «Диагностика совместимости в паре (перспективность любовных отношений) »

Пришла в себя на третий день в реанимации, руки и ноги привязаны к кушетке. Очень слабая, все болело, не могла разговаривать. Только шептала медсестре: «Я же все равно умру, зачем я так мучаюсь, вколите уже что-нибудь». И потом уснула…

Окончательно пришла в сознание на следующий день. Первый, кого я увидела, был папа. Я сначала даже не поверила своим глазам, ведь у нас были плохие отношения, на протяжении полугода мы не общались вообще. И вот, он приехал с другого конца нашей страны вместе с сестрой. Маме ничего не стали говорить, пока не увидели меня сами. И когда я увидела его глаза, я поняла, что же я натворила...

Меня спасли чудом. Врачи сказали, что за всю их практику с таким количеством выпитого ***, они спасли всего двух человек, меня и еще одного... Неделю я пролежала в реанимации, потом перевели в отделение, голоса по-прежнему не было. Приходили родные, близкие, друзья. Я поняла, что у меня есть ради кого и ради чего жить.

Всевышний Аллах подарил мне второй шанс, чтобы я все осознала и переосмыслила. Видимо, я не добилась еще в жизни, того, чего могу добиться. АльхамдулиЛЛЯХ! Я каждый день благодарю Всевышнего за то, что живу, за то, что дышу, за то, что рядом мои родные и близкие. Мои мамочка и папочка, сестренка…

Я поняла, что такое счастье. Я не могла кушать. Совсем. Это последствия отравления. У меня сузился пищевод. Мне поставили трубку в желудок, чтобы я могла питаться пока таким образом, через шприц. Но не так давно я начала понемногу кушать через рот, только мягкую пищу и жидкость. АльхамдулиЛЛЯХ, хотя бы пока так! Теперь мне предстоит еще одна операция, будут ставить новый пищевод. ИншаАллах все будет хорошо, это будет совсем скоро, планируют через месяц. Я очень боюсь, но хочу, чтобы поскорее все сделали, очень хочется вернуться к нормальной жизни!

Цените эту жизнь, любите ее, любите своих родителей и близких, и помните: нет таких обстоятельств, из-за которых стоило бы лишать себя жизни.

© Pobedish.ru