Разве человек – это дерьмо?

В *** году у меня случилось нечто вроде мировоззренческого кризиса. Я дофилософствовалась до того, что решила, что все религиозные воззрения – это лишь способ выживания человека, спасительный самообман, Бога нет, а после смерти лишь небытие. Человек – это дерьмо по своей сути, я тоже человек, а следовательно, тоже дерьмо. И, как честный человек (ха-ха!), я пришла к выводу, что с одним дерьмишком надо покончить – с собой.

Мама? Близкие? Друзья? Так они же тоже человеки, а следовательно... Чего их жалеть? Это их проблемы.

Я хорошо знаю, как включается эта программа саморазрушения, как она овладевает человеком, его волей, мыслями, чувствами. Она не дает отступить назад, она заставляет человека воспринимать любые доводы в пользу жизни как личное оскорбление. Конечно, человек сам является автором этой программы, конечно, не без соавторства с дьяволом.

Я выбрала для себя самый надежный, как мне казалось, способ самоубийства, тихий, никого не тревожащий. В одну из суббот февраля наелась (название препарата удалено – ред.) (много, хватило бы). Но когда я глотала последнюю пригоршню таблеток, то сказала: «Ну, что? Что Ты теперь скажешь? И где Ты теперь? Тебя нет!» (Это было сказано Богу)

Я легла спать, как думала, навсегда, и тут начались кошмары. В огромном колонном зале, темном и тяжелом, я стояла с чашей какой-то вязкой охристого цвета жидкости в руках и «причащала» каких-то страждущих, которые шли вереницей-питоном. Сначала это были просто люди, потом у них стали появляться уродства, это были уже не люди, а жуткие существа с гнилостными пятнами и признаками трупного разложения вокруг жадных, огромных разинутых ртов. В конце карлик был настолько чудовищным, что я просто вылила ему на голову остатки месива. В этот момент чаша превратилась в нечто, похожее на ржавую жестяную банку. На меня из-под каждой колонны поползли огненные пауки, несметное количество. Они стали ползать по мне и жечь меня. Очень больно.

Потом я не помню. Утром, часов в 11, я открыла глаза и пережила ощущение полного облома. Так надо мной еще не издевались: окно, небо, солнце, облака! Не тут-то было! Стало останавливаться сердце, пошевелиться было невозможно. Сердце стучало громко, как колокол, и затихало. И вот в тот момент, когда сердце переставало биться, одна моя сторона говорила: «Ну, давай, еще чуть-чуть, еще капельку, и уже будет все»... А другая кричала: «Вызовите же кто-нибудь скорую!»

Где-то к обеду вернулся в комнату кто-то из тех, кто уехал домой до понедельника (дело было в студенческой общаге), вызвали скорую, промыли желудок, отвезли в реанимацию. Все, как положено. Из больницы скорой помощи в Минске меня отпустили домой (т.е. в ту же общагу), в психиатрическую клинику не свезли (возможно, определенную роль сыграло то, что я шла на красный диплом и считалась студенткой, подающей надежды), просто определили под наблюдение психиатра студенческой поликлиники, которую я быстренько обманула, сказав, что дура, раскаиваюсь, жить хочу и прочее.

Я почти неделю злилась и придумывала себе новый способ самоубийства, более надежный. Ощущала себя еще большим дерьмом, которое даже сдохнуть не может. Но дерьмом гордым: ошибку надо было исправить самой!

Однажды ночью, когда я лежала и сочиняла очередной план самоубийства, дверь открылась, в комнату вошла девочка-соседка, которая жила тремя этажами выше. Она наклонилась ко мне в темноте и сказала: «Иисус тебя любит».

Люди мои! Из меня хлынули слезы! Как я рыдала! Да, меня, этот сгусток дерьма Он любит! Я бросила Ему вызов, я плюнула Ему в лицо, я отвергла Его – а Он не дал мне погибнуть за все это! Не это ли верх Божественного милосердия?

Выход из любой трудной ситуации всегда внутри нас. Чтобы найти его, нужно лучше узнать себя. Это можно сделать с помощью бесплатной диагностики.

Знаете, этот опыт нельзя аргументировать логически. Его можно пережить и прочувствовать. Это была самая настоящая Встреча с Богом, с милосердным Богом. Это как в Книге Иова, только наизнанку. Логические доводы мертвы, разговоры бессмысленны. Но вот Бог явил Себя – и сразил.

Конечно, потом мне очень хотелось соответствовать Этой Любви, и я выкарабкалась все с той же Божьей помощью. Я поняла (Бог дал мне такую возможность), что я не сгусток дерьма изначально, что во мне есть замысел Божий, моя душа. И я не имею право растоптать его. Иначе тогда я действительно буду лишь сгустком собственных испражнений, место которому – среди тех гнилостных уродцев.

Написала с единственной целью – помочь хоть кому-нибудь.

Даже если мы не верим в Бога, Он в нас верит.

Прислать свою историю преодоления попытки самоубийства